不，完美星球！

其实，失去一个人的心境不外乎如此吧，从无以承受的悲恸到慢慢接受的平静，从泪如泉涌到想起这个人连眼眶都不红，从恨不得同去到仍能爱上别人，从万念俱灰的哀痛到重新发现世间的美与喜悦。


只愿为你跳着舞




一 之臣嘱我重新开始

在最初的时候，我泪水落不停，簌簌簌簌，就像天上的雨，天上的雨，时时刻刻落不停。

之臣，我不想去，我说。

之臣手握方向盘，略侧了侧头，英离，你要重新开始。

已经半年过去了，这样的话之臣不断地同我说，她带我去购物，做脸，按摩，还介绍许多人给我。

之臣嘱我重新开始。
　　 我已渐渐平静，努力克制自己内心的悲恸，我多么悲恸，发不出声音，只懂得垂泪，我将永远不会忘记那个夏日午后。

我不停地颤抖着，控制不了从脚底传来的凛冽寒意，哆嗦着哆嗦着。

我已渐渐平静，努力克制自己内心的悲恸，我多么悲恸，发不出声音，只懂得垂泪，我将永远不会忘记那个夏日午后。

我未曾见及他最后一面，他脸蒙白布，躺在那里，像一个与我无关的人。

我将颤抖的手搭上去，慢慢移至他的脸，隔着白布，抚摸他的唇，他的眼，他的额，我知，确切无疑。

他多么挺拨的鼻，他那无数次吻过我的唇。

一布之隔，阴阳永分。我迟迟不揭开那一层薄薄的布。我想一直这么坐下去，手搭在这一层模糊上，这一层由触觉而肯定的答案上，我的眼睛，我怕眼睛经不起突如其来的悲恸。

宁可即时盲了，亦不要见他真的合上了眼。



午后的时光，风中有叹息的声响，窗外是一片明朗的蓝，是谁说，天蓝若空，即是虚无。
　 　我俯下身，搂住这一身的凉，越来越凉，我多么熟悉的身体，熟悉的身体在我的臂弯里一动不动，他再不会坐起来同我说话，再不会叫我名字，再不会裸着上身剃胡须，什么都不会了。


我视他为惟一，相识相知相恋。婚期亦有考虑，虽如大多数情人般有争执，有悲哀，亦有满腔的怨怼，可一个爱字抵消了种种分离的念头。

我便只有哭，沉默的落泪，小声的抽泣，大声的号啕，痛彻心扉的撕裂，哭至暗哑的挣扎，渐渐地，眼泪没有了，就像一孔翻涌的泉眼，终而有一天被掏空了。

在何处，他会灵魂不死，含泪地看着不欲存活的我。

我不欲存活，很想躺在他边上，用碎裂的眼一遍遍流连他的面容，很想用心地记住，记在心上，此后每一天，都仔细复读，使之如生。

　　我此生都将反刍着关于他的种种，以此为生的勇气，希望自己可以作为他在这世间的一种延续，希望自己可以替他活下去，可以从某种程度证实他的存在。




　　他的音容笑貌，一举一动，他的喜爱他的憎，他的习惯他的衣，他的衣由我继续穿，宽宽大大，由此回想他的拥抱，闭上眼睛，幻想他的衣便是他的环拥。

　　他的环拥，我不寂寞。


　　二 回忆由我来完成

　　关于他的事，对于旁人来说，不过一场寻常可见的车祸。在某个路口，一辆车撞了另一辆车。

　　死去的那个很年轻，二十八岁，帕萨特也是新买的，他所有的一切都在美满地进行着。建筑公司刚刚中了一个很大的标，投资的房产半年涨了一倍，上个月随手买的彩票还中了三千块，他的女友最近也没有同他闹，门前坏了很久的灯莫名地亮了。一切都很好，看起来很好。

　　他中午在朗朗西餐厅吃了很喜欢的三文鱼，打算过两天带女友来吃。

　　他死在那一个点上，危险的时空密密缝合，他在转弯处撞上了属于他的命运。

　　轰一声，结束了。

　　他没来得及看这世间最后一眼，带着满目恐惧，惊恐地消失，他没来得及回顾自己过去的二十八年。

　　回顾由我来完成。就像下一盘棋，忽然地，身为对方的他中途离场了，于是我孤独地对着这盘残局，回想过去的交锋。知道他不会再回来下完这盘棋，于是我将自己的左手当作他，来与右手对弈，寂寞地对弈中，回念他。

　　我只懂得回顾他，将自己反锁在记忆的橱柜里，慢慢整理着有关他的点点滴滴。

　　他的后事由之臣料理，在悲伤的境地里，我没有办法撑起什么了。所幸，还有之臣。她一身缟素，沉静地指挥着众人，一桩桩一件件，井井有条，所有重要的琐碎的事都是她拿主意，包括出殡的时间，墓地的选择。

　　她还经常腾出手来抚慰我，彼时的我已摧枯拉朽地毁去了，不梳不洗不眠不休不言不语，整个人被沉痛事件击倒。

　　就算对着他的遗照，我都怀疑自己只是身在一场恐怖的噩梦中，期望有人来推醒我，告诉我，不是真。

　　但，这是真，我永远地失去了他。

　　再也看不到听不见摸不着，我所有的感觉对于已经离开的他都失去了作用，我想，死亡便意味着不能真实地感知。

　　再无法真实。

　　亲戚或余悲，他人亦已歌。

　　之臣将我带去某个饭局，座中皆是精英，一个个很有生命力的样子，从前，他也是这样的人，容光焕发，精力无限，常常做空中飞人，手提就是公文包，而手机费永远是一个庞大数字。

　　他们聊着生意，生意这样的事我向来是不懂的，亦没有兴趣，他起先还和我聊一些生意场的事，后来渐渐不说了，我想是我不能给出有价值的参考意见。

　　虽然志趣有不合拍的地方，但我们仍然相爱，甚至有过旅行结婚的计划，我办护照时填写的目的地是马尔代夫。

　　而今，马尔代夫成了一个悲伤的，无法实现的国度。

　　三 我要活下去

　　席间，有人问我做哪行，我恍惚了一下，不确切他在问什么，便无意识地重复了一遍问话，我做哪行。

　　然后醒了，哦，我是 A大的，教中文。

　　我的表现有些怪异，但没有人留意，他们很快就卷入了关于政局的话题，我不关心政治，不关心战争，不关心这，不关心那。

　　我关心的，已经不在了。

　　他不在了。

　　空荡荡的家没有他，他不会跑去厨房泡面，不会站在阳台抽烟，也不会坐在客厅沙发上看碟，更不会在卧室，都不会了。

　　若干次，我一间间走过来走过去，我对神说，让我再见他一次，我很爱他，我不害怕。

　　无数个梦，梦中，他哀戚地凝望我，当我向他伸出手，他便消失在无穷无尽的黑暗里，一碰，就成了灰。

　　世间的一切都成了灰。

　　我失去生存的意义，试过接近死亡，一次是割脉，一次是服食安眠药，都被救过来了，是之臣，她一言不发，抱着几欲昏迷的我，我从不知她竟能抱起我。

　　她将车开得很快，我在无限虚弱里看着这个手握方向盘不许我结束生命的女人，她抿紧嘴，眼神坚定，穿着黑色的衣。

　　因为烟酒的缘故，她身上有着迷人的气息。

　　我，要，活下去。

　　四 长明的温柔

　　其实，失去一个人的心境不外乎如此吧，从无以承受的悲恸到